Archive for category Lucu-lucuan

Hipotesis Seekor Kodok…

Malem2 gini abis baru pulang tau2 udah dapet cerita lucu dari teman saya. Ceritanya pada suatu hari, ada seorang mahasiswa jurusan biologi yang sedang melakukan praktikum dengan ‘korban’nya adalah seekor kodok.

Pertama-tama, kodok tersebut disuruh melompat oleh mahasiswa itu, ” Yak, lompat!! ” dan kodok tersebut dapat melompat setinggi 1 meter. Lalu, dipotonglah satu kakinya dan disuruhnya melompat kembali. Sekarang lompatannya setinggi 80 cm

Setelah itu dipotonglah satu kaki lagi. Ia kembali memberikan perintah yang sama buat kodok tersebut. Kodok tersebut melompat mengikuti perintah tersebut namun lompatannya lebih pendek dari sebelumnya, yaitu hanya 50 cm.

Dipotonglah satu kakinya lagi dan mahasiswa praktikan tersebut kembali memerintahkan hal yang sama : melompat . Kodok tersebut pun kembali melompat, namun kali ini lompatannya pendek sekali yaitu cuma 20 cm. Terakhir, satu kaki lagi dipotong  dan mahasiswa itu meyuruhnya melompat, tetapi kodok tersebut tetap diam.

Akhirnya sang asisten menghampiri mahasiswa tersebut dan menanyakan hipotesis apa yang bisa diambil dari eksperimen tersebut. Lalu apa jawab mahasiswa tersebut? Ia menjawab, ” Kodok itu tuli jika ia tidak memiliki kaki…”

Tinggalkan komentar

Komik Lucu Buatan Seorang Kaskuser

Daripada bengong nungguin postingan saya selanjutnya, mari kita santai sejenak dengan melihat komik  KasKus buatan juragan sive .

EDISI PERDANA….

KASKUS ????

MISTICALY KASKUS


HALUSINASI DUNIA KASKUS


Udahan dulu ya, takut blog ini jadi lemot kalo dibuka. Kalau mau liat edisi2 lainnya dan komik2 lain bikinan juragan sive silakan buka blog ini






2 Komentar

Sri Redjeki, Band Kocak Aseli Jogja

Mmmmm, gara2 iseng buka2 Youtube sekitar bulan Juni 2009 lalu, taunya malah ketemu band yang satu ini. Pertamanya nemu lagunya yang berjudul Watu Cilik

Liriknya sih pake bahasa Jawa…

Watu Cilik
(Composed by Sri Rejeki)

watu cilik jenenge krikil
serok cilik jenenge sotil
mentol nang dodo jenenge kutil

kewan cilik arane jangkrik
rodok cilik arane kepik
nggonmu kuwi tempe kripik

wong lanang senengane ngandang
yen wes ngandang lungguh mekangkang
lha kae ketok nglundang sak pedang

wong wedok senengane ndodok
yen wes ndodok lungguh mekokok
lha kae ketok methuthuk sak bathok

ini lagu dengan musrik, sri rejeki….2x

dek endah memakai jubah
bila merebah menambah gairah
bila digoyang yo…
uh ah uh ah

awak ayem bar nonton dugem
pengen seneng mainno nang sarkem
pengen urip seneng, uripo nang pakem

ini lagu dengan musrik, sri rejeki….2x

Ada satu lagu lagi nih yang saya temuin waktu itu…:D, yang jelas lebih kocak dari sebelumnya di atas.

Berikut liriknya…

orang bujang sangat lajang
mandi s’lalu dijadikan ajang
tuk membuang si anak tersayang

gadis perawan butuh belaian
timun dan terong tak dimakan
cuma dijadikan sebagai lampiasan

istri yang malang merasa kurang
kana suami tersayang pulangnya jarang
selalu jajan kembang

suami yang malang merasa terbuang
hidup s’lalu tertekan istri yang jalang
jadi tante girang

reff:
apakah kau merasa satu dari mereka
mungkinkah kau merasa orang yang tak berdosa
ingatlah wahai kawan kau manusia…

Ya, inilah Sri Redjeki Band!!!!!!

Jika mendengar kedua lagu di atas saya jadi terkenang saat2 dimana saya mulai melupakan (hampir) secara total aktivitas kuliah saya di Bandung. Bagi saya musiknya cukup unik dan pastinya beda dengan musik yang biasa saya konsumsi sehari-hari.

Setelah wara-wiri ke Om Google, akhirnya dapat juga info seputar band yang satu ini. Jadi sebenarnya SR beranggotakan mahasiswa Institut Seni Indonesia (ISI) Yogyakarta pada tanggal 3 Oktober 2003. Nama yang mereka usung terinspirasi dari “Sri” yaitu seorang dewi kesuburan dalam mitologi Jawa dan “Rejeki” berarti anugerah dari Sang Pencipta. Formasi Sri Redjeki hingga saat ini berdasarkan info yang diperoleh yaitu Gundul (Voc). Tony(Voc), Dhani(Voc), maman(Gitar), Dading(Percussion), Yoga(Gitar), Cahya(Violin), Dody(cuk), dan Adhi – chedel-( Electric Bass).

Awalnya SR hanya mengisi acara pentas yang diadakan di sekolah2 dan kampus2 di Yogyakarta dan pada akhirnya mereka terkenal sampai ke luar Yogyakarta. Bermodalkan lagu dan aksi panggung yang jenaka, band ini cocok dikonsumsi oleh mereka yang berusia 12-50 tahun. Album indie mereka dirilis pada tahun 2006 dan pada pertengahan 2007 album tersebut dikemas ulang dengan aransemen baru. Dalam perjalanan karirnya SR pernah tampil dalan Festival Film Jakarta (FFJ) yang dapat anda lihat di sini.

Info seputar Sri Redjeki yang saya peroleh yang beberapa di antaranya digunakan sebagai referensi postingan ini:

Sri Redjeki Official Website
Sri Redjeki at MySpace
Sri Redjeki’s Friendster
Sri Redjeki Fanpage at Facebook!

5 Komentar

Puisi Untuk Para Pria yang Sudah Tidak Perjaka

oh Tuhan dimanakah aku bisa menemuka seorang pria yang masih perjaka
sudah tidak adakah pria didunia ini yang masih perjaka?
kenapa para pria susah untuk menjaga keperjakaan mereka?

pada saat mereka baru pubertasi
mereka sudah memulai o*ani dan menghilangkan keperjakaan mereka

menginjak umur 18 taun
mereka sudah mulai hobi mengoleksi film2 porno
dan menjadikan MIYABI sebagai objek untuk melakukan o*ani

pada umur 20an
dikarenakan batinnya sudah tidak kuat lagi
dan kebosanannya untuk bero*aniria
mereka mulai menyalurkan hasratnya keperempuan2 SALOME
dan menjadi sangat ahli dalam bidang perhotelan mesum

saat menjelang 30an
saat hendak mencari pasangan hidupnya
mereka akan menghujat wanita2 yang sudah tidak perawan lagi
dikarenakan keBODOHan mereka yang tidak sanggup menjaga keperjakaan mereka sendiri

ketika mereka sudah berumah tangga
mereka terus mengejar ketidakpuasan p****nya
dengan mengoleksi cewe2 simpanan maupun istri2 muda

ohh.. betapa TOLOLnya para lelaki2 ini

kaskus.us

Tinggalkan komentar

Surat Cinta Anak IPA vs Surat Cinta Anak IPS

Anak IPA…..

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum

Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita…


Kalau anak  IPS……

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2447893

1 Komentar

Prediksi Kematian Noordin M.Top

Lagi2 ngopas dari note punya temen di Facebook…:D

berdasarkan namanya, Noordin M. Top, maka seharusnya noordin meninggal di atap (Noordin M, “Top”)

kalau meninggal di WC
Noordin M. Pup

kalau meninggal di kedutaan
Noordin M. Bassy

kalau meninggal di kolam
Noordin M. Pang

kalau meninggal di Taman Lawang
Noordin M. beerrr….

kalau meninggal di kasur
Noordin M. L atau Noordin M. Poten

kalau meninggal waktu nyari downline
Noordin M. LM

kalau meninggal waktu dapet
Noordin Lagi M

kalau meniggal di tengah panggung pas acara
Noordin M. C

kalau meninggal bersama Jacko
Noordin M. Pop

sorry kalau lagi2 new repost

Tinggalkan komentar

Cerita Lucu Tentang Jembatan Suramadu

Iseng2 buka KasKus, taunya dapet yang ini…

pic_1

pic_2

pic_3

pic_4

pic_5

pic_6

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2098668

,

Tinggalkan komentar

Tipe2 Orang Dilihat dari Status Facebook-nya

Barusan aja ada note baru temen di FB, langsung aja aku repost di sini..

1.Manusia Super Update

Kapanpun dan dimanapun update status. Status nya ga panjang2 amat..tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan

contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menuju neraka..”, “Saatnya baca koran..”, dsb..

2.Manusia Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen..

contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..”, dsb..

3.Manusia Tukang Ngeluh

Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan..

contoh : “Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!”, “Males ngapa2in..cape hati gara2 si do’i..”, dsb..

4.Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..

contoh : “Otw ke Paris..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, dsb..

5.Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan..

contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”,
“Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”, dsb..

6.Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..

contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

Kira2 seperti itu lah..sebenernya masih banyak lagi dalam pikiran..tapi keburu mau berangkat..kapan2 diterusin ya..hehe..
Mudah2an ga ada yang tersinggung..just 4 fun kok..

7. alay…
updatenya gaul2… dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..
contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~

8. obsesi…
ngarep… tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll..
contoh : :duwh… sesi pemotretan lagi! cape…

9. Sok tau..
sotoy tenarnya..
contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla…
pdahal ga taw apa yang ditulis..

10. bioskop mania..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..
contoh : ICE AGE 3..REcomended!! << ini sih gw..

11. tipe pedagang:
contoh: “jual sepatu ,jual kaos,transfer atau cod bla bla bla”

12. tipe penyuluh masyarakat:
contoh: “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser
baru online ‘PERTAMAXXXX GAN!’… 5 menit lagi ‘kalo berkenan cendolnya donk gannn’…. 1 jam lagi ‘aduh sial gagal pertamax di trid sendiri’…… beberapa jam lagi ‘YES GW UDAH ISO2000′, trus nawarin ‘bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ‘ kalo online pagi ‘pagi2 enaknya ngaskus gan!’, ‘tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi’

Dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year..

14.Manusia Alay.. (pengen muntah dah gw…)

Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim..ato mungkin ada yg fusion..

Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”

(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

15.Tipe Hidden Message (1 lagi yg kepikiran ama saya .)

Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya..

contoh : “For you my M***, I can’t live without you..you are my bla bla bla..”, “Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” <<< (padahal ce tersebut ga jadi friend nya..mana bisa baca..)

, ,

10 Komentar

Tumini….

Nama orang di atas adalah judul lagu hip-hop Jawa yang dibawakan oleh grup bernama Jahanam. Pertama kali liat videonya di Youtube, abis itu ketagihan download mp3nya dan cari liriknya trus dapetnya di http://kweebee.blog.friendster.com/2006/09/tumini/

Liriknya seperti ini…..

tum diundang mbokmu
tum diundang mbokmu
tum diundang mbokmu
[2x]

>tum dipanggil ibumu  (6x)

suk, esuk, esuk wektu ku lagi ngopi
mendadak kemrangas mataku nggegirisi
ono cah wedok mlaku nang ngarep omahku
ra ngerti marai gedheg njeroan jantungku
ireng bocahe, seksi bodi awake
Ugo akeh wong lanang lirak-lirik motone
nganggo klambi transparan ning seksi jarene
nganti ra kuat elingku ndeloke wudhele
diwernani raine nganti koyo bang-jo
ra dipikir karepe opo sing arep dienggo
dasare wong dheso, opo-opo dipekso
akhire kabeh malah dadi rekoso
pancen aneh wong wedok urip nang dunyo
kabeh-kabeh ra ono sing sempurno
tingkah polahe pancen njengkelke
aku ra ngerti opo piye le dikarepke

> Pagi2 waktu aku lagi ngopi
> mendadak kepanasan mata ini jadi risih
> Ada cewek jalan depan rumahku
> Ndak ngerasa kalo bikin dag dig dug dalam hati
> Anaknya item, badannya seksi
> Juga banyak cowok lirak-lirik matanya
> Pake baju transparan tapi seksi katanya
> Sampe ga kuku aku ngeliat puser nya
> Mukanya diwarnai sampe kaya lampu merah(-ijo)
> Nggak dipikir dulu apa yang mau dipake
> Dasar orang udik, semua-semua dipaksain
> Akhirnya semua malah jadi susah
> Emang aneh cewek hidup di dunia
> Semua ga ada yang sempurna
> Tingkah lakunya emang bikin jengkel
> Aku nggak ngerti maunya tuh apa sih

tumini nek neng kuto diundang inem
jare ben gaul nek diundang kanca-kancane
bola-bali wong wadon kemayu ra ngilo githoke
ra nduwe isin sak penake wudhele dhewe
mlaku ijen pamer sonyol ben ketok bahenol
nganggo sepatu cethok rok mini ro ngiler kempol
mlebu mall ngguya-ngguyu nggaringke untu sing mambu jengkol
Ana ngangsi do ngematke kemekelen nganti ngompol
pacakan menor raine dipermak kandhel
Pupur lan bengese nganti setengah meter
dasar ndeso rai gedheg body arem-arem
rekane macak ayu malah dadi serem
ketemu tonggo ndeso, sebelah omah kono
ndadak rembukan kon bali welinge wong tuwo
inem eh tumini nesu-nesu sak naliko
konangan asline, sing ra adoh soko kutho

> Tumini kalo di kota dipanggil Inem
> Katanya biar gaul kalau dipanggil temen2nya
> Namanya juga cewek gatel nggak ngaca ama mukanya (jidat)
> Nggak punya malu seenak perut (puser) nya sendiri
> Jalan sendirian pamer pantat (sonyol=bokong) biar keliatan bahenol
> Pake sepatu hak tinggi, rok mini, sama pamer betis
> Masuk mall ketawa ketiwi bikin garing giginya yang bau jengkol
> Sampe’ pada ngeliatin ketawa ngakak sampe’ ngompol
> Riasan menor mukanya dipermak tebal
> Bedak sama gincu nya sampe setengah meter
> Dasar udik muka tembok, body arem-arem
> Maunya bersolek cantik malah jadi serem
> Ketemu tetangga desa, sebelah rumahnya di sana
> Pake acara diskusi, disuruh pulang: pesan dari orangtua
> Inem, eh tumini marah-marah seketika
> Ketahuan aslinya kalo tinggal gak jauh dari kota

e e tumini, meki-meki en nggatheli
wes kewengen nganti koyo peri
lek klambenan sing werna-werni
oalah nok kono ndang bali o
wong tuwomu le ngenteni wis keloro-loro
wis tho, bali nang ndeso
Bali kono karo kang prapto

> eh, Tumini, meki-meki dan nyebelin banget
> Udah kemaleman jadi kaya peri
> Kalo pake baju yang warna-warni
> ya ampun, nok (panggilan ortu buat anak cewek) sana cepet pulang
> Orangtuamu udah nunggu sampai sakit ati
> Udah deh, pulang ke desa
> Kawin aja sama Kang Prapto

tumini merengut, cangkeme mbesengut
nek pas nyesel udud cen plek marmut

> Tumini cemberut, mulutnya mengerucut
> Kalo lagi nyelipin rokok jadi persis marmut

reff
tum diundang romo
kon bali nang ndeso
ngrabeni kang prapto
nduwe anak lima
Mrongos sedoyo
tum diundang mbokmu, tum diundang mbokmu
[2x]

> Tum dipanggil Bapak
> Disuruh pulang ke desa
> Kawin sama Kang Prapto
> Punya anak lima
> Mrongos semua
> Tum dipanggil ibumu, tum dipanggil ibumu

Tumini tumini trimo(?) ndeso seko wong poya
Rumongso entuk rejeki tumini meh nggaya
Delok wae bocahe sandhangane ra mbejaji
Hiiiy jijik wueeek (hi gilo)

> Tumini, tumini anak desa dari orang ga berpunya
> Merasa dapat rejeki, mau gaya dia
> Liat aja anaknya pake baju ga bener
> Hiii jijik week (hi ngeri)

Seko bikini tanktop lha kaya wong ngetop
Mlakune polahe bocahe digawe-gawe
Gol megal-megol megal-megol megal-megol [2x]
Kabeh2e ora cucuk karo awake
Sonyol bubu bathuke ora cucok jarene
Ning jan dasare bocahe Tumini
Neng ndeso dangdutan neng kutho diskotik-an

> Dari bikini, tanktop, lha kaya orang ngetop
> Jalannya, tingkahnya itu dibikin-bikin
> Lenggak-lenggok
> Semua-mua nya ga cocok sama badannya
> Pantat, susu, jidatnya ga cocok, katanya
> tapi dasar si Tumini
> Di desa ndangdut-an, di kota diskotik-an

Tum e tum e tum alah tumini
Pingin seksi wae dipaksakke setengah mati
Ra peduli lucu wagu wis nggilani
Nganti dikandhani lambene we lha malah mangsuli {wasu ah}

> Tum eh tum alah Tumini
> Ingin seksi aja dipaksain setengah mati
> Gak peduli lucu, wagu, jijay abis
> Sampe’ dinasehatin, malah mulutnya nyahut {a****g ah}

Tumini ameh nang endi
Sore-sore dandan mlithit wagu ning malah ra seksi
Woalah PD ne kok setengah mati
Mlaku cethak-cethok nganti koyo pragawati
Lirak-lirik matane megal-megol lakune
Pancen tumini kemayu menthel gathel bocahe
Tingkah dandan polahe nganti koyo ayu dhewe
Ra perduli le ngelokne Tumini tetep PD

> Tumini mau kemana
> Sore-sore udah dandan abis wagu tapi malah nggak seksi
> Aduh PD nya kok setengah mati
> Jalan cetak cetok sampe kaya pragawati
> Melirik-lirik matanya, lenggak-lenggok jalannya
> Emang tumini anaknya ganjen
> Tingkah laku dandannya kaya’ yang cakep sendiri
> Gak peduli orang bilang apa, Tumini tetep PD

Kring kring kring telpon langsung diangkat (hallo)
Hey ono opo, po kowe sidho mangkat
Metu jam 7 bengi po kowe ra ono janji (iso ora)
Nek ra ono janji, siap yo Tumini

> Kring3 telpon langsung diangkat
> Hey ada apa? Apa kamu jadi berangkat
> Keluar jam 7 malam apa kamu ga ada janji (bisa ga?)
> Kalo ga ada janji, siap ya Tumini

Gage-gage Tumini cepet le macak
Nganti kesusu ngombe wae keselak
Ra perduli wongtuwane mesti mencak-mencak (piye kowe)
Tumini malah ngguyu cekikik lan cekakak

> Bergegas Tumini cepet2 dandan
> Sampe’ keburu-buru minum aja kesedak
> Ga peduli orangtuanya pasti mencak-mencak (gimana sih lo)
> Tumini malah ketawa cekikik dan cekakak

Tum tum tum alah tumini
Sore-sore ameh neng ngendi
Dandan mlithit wagu ning ra seksi
Nah PD ne setengah mati

> Tum-tum tum alah Tumini
> Sore-sore mau kemana
> Dandan abis wagu tapi ga seksi
> Nah PD nya setengah mati

Tumini memang seko Wonosari
Cah anyaran kampung Bule pindah lagi sore wingi
Kriting rambute soyo ngguya ngguyu
Jelas cetho ketok moto nek untune gedhe-gedhe

> Tumini emang dari Wonosari (gunungkidul)
> Anak baru di kampung Bule baru pindah kemaren sore
> Rambutnya kriting apalagi kalo ketawa-ketiwi
> keliatan jelas kalo giginya besar-besar

Nek sore dolane ning [blank] sabane (gaul le gaul)
karo koncoku sing saiki uwis dadi kancane
Pingine Tumini arep ngetutke jaman
Saking pingine le dandan malah ra karuan (nggilani)
Delokan mben dinane Tumini le pupuran
Kulite ireng dadi ketok nek kandhel [blank]
Karepe Tumini arep golek gebetan
nanging malah oleh kadhalan ambyar-ambyaran

> Kalo sire mainnya ke ….. (gaul Men)
> Sama temenku yang sekarang udah jadi temennya
> Maunya si Tumini itu ngikutin jaman
> Saking pinginnya dandanannya malah jadi ga karuan (mengerikan)]
> Liat aja tiap hari si tumini pake bedak
> Kulitnya item jadi keliatan kalo …..
> Maunya tumini mau cari gebetan
> Tapi malah dapetnya kadal ancur-ancuran

Ra kuat Tumini, kuwi sambate (waduh-waduh)
Arep nggaya angel banget, kuwi bulane
Bali nang omah bapake uwis ngenteni
Gayane mlintir brengos ra mikir cacahe mung siji
Batine tumini nesu tenan bapak iki
Arep piye maneh dicethoti kuwi mesti
Pancen Tumini ndableg ra keno dikandhani
Pantes wae dicethoti opo maneh diseneni

> Enggak kuat Tumini, itu keluhannya
> Mau gaya susah banget, ternyata tuh.
> Pulang ke rumah bapaknya udah nunggu
> Gayanya mlintir kumis, engga mikir jumlahnya cuman satu helai
> Tumini mikir wah marah beneran nih bapak
> Mau gimana lagi, dicubit (gede) pasti tuh
> Emang Tumini keras kepala susah dinasehatin
> Pantes aja dicubit, apalagi dimarahi

5 Komentar

Menu Buka Puasa yang Dilarang Sama Presiden

Yang satu ini saya dapet dari blognya conductor saya di ITB Students Orchestra. Ceritanya dia pernah dapet SMS gokil dari temennya yg isinya seperti ini nihhh..

Pesan dari presiden, saat buka hindari menu :

1. Sup Kalla

2. Mie gawati

3. Jagung Laksono

4. Bakar Tanjung

5. Ubi Ranto

6. Jusdur

………………:D

1 Komentar

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.